Na passada segunda-feira, 2 de Agosto, chegou o primeiro dos dois mísseis designados para afundar o nosso país. Um concurso público lançado pelo Sr. Dr. António Guterres, o mesmo que nos deixou de tanga, vai agora deixar-nos como o senhor da imagem. E nem as pastilhas "Treisdent" nos vão salvar porque não vamos ter poder de compra para um simples pão sequer!
O Sr. Paulo Portas devia estar a pensar no tamanho dos seus tomates quando aprovou este abominável contrato! Um submarino por cada tomate mirrado!
E para quê?? Para defender Portugal dos escorpiões suicidas meticulosamente treinados pelo Bin Laden nas suas áridas terras por onde anda escondido? Ou para nos enfiarmos em guerras que não são nossas?
Ainda por cima, quando algum dia forem precisos para defenderem justificadamente o nosso território, os seus equipamentos já devem estar de tal forma desactualizados, que vão afundar assim que lançarem o primeiro míssil...
Sinceramente não percebo... mas acho que tenho uma teoria que possa justificar ou explicar a razão desta tão falada aquisição. Estes dois meninos, chamados Tridente e Arpão, vão servir de refúgio para todos os políticos que ajudaram e estão a ajudar a arrasar com o nosso país. Os mísseis vão estar recheados de caviar e champanhe em vez do seu conteúdo bombástico. Os camarotes dos supostos militares e comandantes vão ser quartos sumptuosos com spas incluídos. A única tripulação vai servir para manter o refúgio subaquático em funcionamento, para cozinhar e fazer tratamentos de beleza e auto-bronzeamento, uma vez que os grandes não vão apanhar muito sol... Esta tripulação vai ser constituída apenas por uma pessoa por submarino, incumbida de todas as tarefas mencionadas, uma vez que os quadros para contratação estão congelados, há que manter ou mesmo aumentar a taxa de desemprego, e mais tripulantes iria reduzir o número de aposentos de luxo para os grandes...
Tal como no Titanic, vamos ouvir música à medida que o barco (nosso país) afunda. Contudo, em vez de ser uma melodiosa orquesta vai-se ouvir no ar vozes ébrias a cantarem uma versão rasca do Yellow Submarine dos Beatles:
"We all live in a grey submarine,
A grey submarine, a grey submarine...
We, the greatest ones, all live in a grey submarine
And the Portugal people... just fuck them all...
We, the greatest ones, just don't give a fuck
Just don't give a fuck, just don't give a fuck!"
Para amenizar a minha ira e a dos muitos portugueses depois de se ver mais um aumento nos impostos, mais uma talhada dos nossos ricos e bem suados ordenados a desaparecer, deixo aqui a versão original que é bem mais interessante e que boas recordações traz!
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